É isso aí, Carioquíssimos: seguindo a tradição iniciada por aqui no ano passado, centenas de zumbis levantarão de suas tumbas neste domingo, dia 02 de novembro, e se arrastarão pela praia de Copacabana em direção ao Arpoador.

Decorem a coreografia de ‘Thriller’. Não esqueçam da pasta d’água e do sangue falso. A concentração de mortos-vivos será às 14h, na frente do Copacabana Palace - alguns mais mortos do que vivos preferem se arrumar na pracinha do metrô Cardeal Arcoverde.

Que seja.

A Zombie Walk é um programa imperdível.

Arte urbana é sempre uma surpresa: uma obra exposta no lugar por onde você passa todo dia… a possibilidade de você nem reparar é grande - mas quando você repara, o teu caminho para o trabalho toma outras feições. Da estátua do Pixinguinha em plena Travessa do Ouvidor às vacas que brotaram na cidade nas férias, é sempre muito mais interessante sair na rua e dar de cara com algo improvável, em um lugar inusitado.

Tudo isso pra dizer que você tem até dia 29 de junho para reparar, estranhar e ficar olhando, incrédulo, para o contêiner que gargalha no meio do Largo do Machado. “Risos Contidos” é o nome da obra de Marcus Chaves, e é uma espécie de extensão de sua exposição no espaço Oi Futuro.

Se você não puder passar por lá, Carioquíssimo te dá uma palhinha:

Se você pretende aproveitar este feriadão do Dia de Finados para dar aquela caminhada relaxante pela praia, tenha muito cuidado. Afinal de contas, uma horda de zumbis estará se arrastando em frente ao Copacabana Palace, provavelmente famintos por cérebros frescos!

A partir das 15h de amanhã, terá início o Zombie Walk, evento que já rola em várias cidades do mundo. A idéia é reunir várias pessoas fantasiadas de zumbi para vagar pela cidade. Nossos vizinhos além da Via Dutra também terão um evento acontecendo ao mesmo tempo, e a boa é chegar uns 50 minutos antes para garantir o tempo para maquiagem e uso de adornos para apavorar / divertir os transeuntes.

Gostou? É só ir na comunidade do Orkut, que ainda dá tempo de se unir à legião dos mortos-vivos!

Foto do Zombie Walk 2006 em São Paulo por Elton_Melo, via Flickr.

O polêmico casal argentino Adelfa, 82, e Reinaldo, 24, está passando
sua lua-de-mel no Rio. A novidade é que, depois de se casar numa
cerimônia civil em Buenos Aires e causar muito rebuliço por aquelas
bandas, o casal quer uma cerimônia religiosa em pleno Rio de Janeiro.

Adelfa não queria uma cerimônia religiosa, mas o noivo a convenceu do
contrário. Ela concordou, mas se recusa a usar um vestido de noiva.
Ainda no campo do topa-ou-não-topa, ela quer transferir todos seus bens
(que não são poucos) para o jovial Reinaldo, que se recusa a aceitar -
ele quer evitar as más línguas e provar que o amor é puro e verdadeiro,
apesar da pequena diferença de idade entre eles. O que são meros 58
anos, afinal? Reinaldo é bom-moço e se diz devoto de Nossa Senhora Aparecida.

Enquanto isso, a gente fica esperando a versão musicada dessa história toda. Daria um bom tango, não daria?

Se você quer entrar para a Guarda Municipal do Rio, é bom estar em dia com o seu dentista: o edital do concurso para 1.500 vagas na instituição exige que os candidatos tenham um mínimo de 20 dentes. Menos que isso, não rola.

O documento deixa claro:
"Item 3.5 Exame Odontológico - será considerado inapto o candidato que possuir menos de 20 (vinte) dentes , sendo 10 (dez) em cada arcada;".

A exigência é no mínimo bizarra e, obviamente, está causando polêmica. Tem gente dizendo que é o concurso é discriminatório e fora da realidade brasileira. A Guarda Municipal se defende, dizendo que não tem a intenção de ser restritiva e que o aspecto dentário é uma exigência comum em concursos dessa natureza.

A gente fica boquiaberto, achando tudo muito surreal e se perguntando: será que dentadura vale?

Foto de improvável candidato por Adam, L’Inconoclaste Banal, via Flickr.

O vídeo é velho e muita gente já assistiu. Mas o Carioquíssimo não resiste e acha que vale à pena ver de novo: Arnold Schwarzenegger, o ilustríssimo governador da Califórnia, pagando mico no Rio. São cinco minutos que já se tornaram um clássico.

Tudo de bom pra vocêia também!

Você evita a Linha Vermelha por conta da violência?
Você tem evitado andar de avião por conta do caos aéreo que assola o país há 10 meses?

Ok, você precisa viajar para, digamos, Brasília e não dá pra evitar nenhum nem outro… o jeito é pegar a Linha Vermelha e ir para o Galeão, rezando pela boa vontade dos controladores de vôo e para não dar de cara com nenhum tiroteio no caminho.

Não dá pra ficar pior do que isso, dá?

O pior é que dá! Parece brincadeira de mau gosto, mas é a pura verdade: um tiroteio nas proximidades fechou uma pista do Aeroporto Internacional, hoje pela manhã.

E o Rio de Janeiro continua lindo. Mas vai ficando cada dia mais surreal…

Foto por moogs, via Flickr.

O cenário é belo: praia de São Conrado ao fundo, vista da Pedra Bonita. A cena é surreal: logo após decolar num vôo duplo, o piloto Eduardo "Alpine" fica pendurado na asa-delta e, em seguida, salta de pára-quedas. O acompanhante, o turista americano Kenneth Reynes, fica a ver navios, abandonado com a asa-delta desgovernada.

O acidente ocorreu porque o piloto esqueceu de se prender à asa pelo mosquetão. Segundo ele, a decisão de pular fora era a única chance de evitar o pior.

No final das contas, entre mortos e feridos, todos se salvaram. E o turista americano inda voltou à Pedra Bonita querendo pagar meia pelo vôo "incompleto".

Quer assistir? A sequência do incidente foi capturada em vídeo por Luiza Reis.

Foto por barmala, via Flickr.

Parece piada (de mau gosto), mas não é: o suspeito de comandar a invasão do Morro da Mineira foi liberado pela polícia horas depois de ter sido preso. O motivo? O rapaz tem a ficha limpa e não estava armado no momento da prisão.

Bem, o tal do Cho Seung-Hui também foi liberado pela psicólogo que o atendeu quando ele foi internado, embora tenha sido apontado por colegas e professores como um perigo para as pessoas e para si mesmo. Deu no que deu.

A gente não disse que a situação da segurança pública no Rio é pra lá de surreal?

A gente tenta, mas a bandidagem local não dá trégua, e então sempre tem algo mais para comentar.

Na ação realizada hoje no Pavão-Pavãozinho, a polícia invadiu o
morro com 150 agentes, e, além de espalhar o pânico na vizinhança com o
tiroteio que se seguiu à batida, achou alguns souvenirs interessantes para lembrar desse capítulo do combate à criminalidade.

Embora a memória carioca seja curta, ficamos um tanto confusos: por que diabos um bandido chamado Caveirinha teria uma espada do He-Man?
Será que ele queria transpor seu corpo de vilão subdesenvolvido? Afinal
de contas, o vilão do He-Man tinha um nome mais imponente, Esqueleto…
Ou será que tinha um He-Man na parada e ele o botou para correr e
guardou a espada de recordação?

Independente do motivo, espada do He-Man é assim meio… gay, não é
não? O Carioquíssimo é para lá simpatizante e 100% defensor dos
direitos homossexuais, mas como nem todo mundo é liberal no meio da criminalidade, a gente fica imaginando o que deu na cabeça do Caveirinha
para querer um adereço tão Clóvis Bornay assim…

O Carioquíssimo achou essa notícia em um site gringo, enquanto navegava por aí:

"Na falta de equipamentos adequados, os hospitais do Rio de Janeiro têm enviado seus pacientes obesos que necessitam de tomografias para o Jockey Club.

… os hospitais estão preparados com equipamentos para pacientes até 130 kg apenas. Tomógrafos usados para cavalos são mais largos e resistentes."

A notícia inteira está aqui.

Alguém aí já ouviu falar nisso? Nós aqui do blog desconfiamos da veracidade - mas dada a situação dos hospitais cariocas, nada é impossível.

Foto by Tatiana Sapateiro, via Flickr.

Freiras barbudas, tocando tamborim, fumando, em situações de cunho altamente libidinoso, grávidas e afins são para lá de comuns no Bloco das Carmelitas - cuja lenda conta que uma freira fugiu do convento para ir à parada, de hábito e tudo.

Não se sabe se a ex-franciscana Ana França pensou nessas estrepolias momescas quando escreveu seu livro sobre indiscrições sexuais no claustro, mas definitivamente em alguma coisa ela deve ter se inspirado: não é todo dia que se vê uma ex-freira com furtos e estelionato na ficha policial.

Aqui no Carioquí­ssimo somos todos pecadores, mas em se tratando dos 10 mandamentos, preferimos nos concentrar nos que não dão cadeia!

Ah, como é bonito o espírito olímpico! Fraternidade, solidariedade, respeito mútuo. A união de diferentes povos e suas culturas através do esporte.

Hoje o Rio deu um belo exemplo de como está realmente preparado para receber o Pan 2007. Na cerimônia de formatura dos jovens habilitados como guias "cívicos" do Pan, o pau comeu. Rocinha vs Vidigal vs Borel vs Complexo do Alemão. Comando Vermelho vs Terceiro Comando. Tudo isso em pleno Maracanã, o templo máximo do esporte pátrio, e com as ilustres presenças do presidente Lula, o governador Sergio Cabral e o ministro da justiça, Tarso Genro.

E as Forças Armadas? Vêm ou não vêm?

Uma pesquisa sobre a criminalidade do Rio enviada ao Secretário de Segurança, José Mariano Beltrame, teve resultados surpreendentes: de acordo com o estudo, para a diminuição da violência no estado deve-se reduzir o número de assassinatos. A pergunta que nao quer calar é: o Rio é violento porque tem muitos homicídios ou tem muitos homicídios porque é muito violento? O Carioquíssimo prefere a dialética Tostines, que era mais gostosa.

E enquanto isso Stanislaw Ponte Preta se revira na tumba.

Impressionante a capacidade de síntese dessa equipe de filmagem e edição! Conseguiram capturar o verdadeiro espírito carioca em meros 6 minutos e pouco.